公共日报
陈淑贞
2026-02-23 04:34:18
那一年，我刚踏入月朔，天下似乎一夜之间变得五彩美丽又充满了未知。我怀揣?着对新生涯的神往，盼愿在知识的海洋里畅游，更盼愿在同砚们的眼中闪灼。我清晰地记得，那是一个阳灼烁媚的早晨，学校举行了开学仪式，为新学期的?到来拉开了序幕。我，一个通俗得不可再通俗的月朔新生，竟然在台上得?到?了一个讲话的机会——我的作文在区里获奖了，而获奖的名单，赫然显示着我的名字，以及我所撰写的《我眼中的四序》。
那一刻，我的心跳如擂鼓，脸上火辣辣的，既有自满，也有忐忑。我看到台下无数双眼睛，其中，我征采到了父亲的身影。他坐在家长席的最前面，西装革履，心情严肃，一如既往地一本正经。我起劲地想从他脸上捕获到一丝赞许，一丝欣慰，但他只是悄悄地看着，眼神深邃，似乎在审阅着什么。
轮到我上台了。我深吸一口吻，走上讲台，接过闪灼着光线的奖杯。主持人简短地先容了我的获奖情形，然后将话筒递给了我。我看着台下密密麻麻的人群，尤其是父亲那张不带?任何心情的?脸，一瞬间，喉咙像被什么工具堵住了一样，那些准备?好的、洋溢着青春气息的?讲话，所有卡在了嗓子里。
台下响起了稀稀拉拉的掌声，但我感受它们像落在了我的伤口上，刺痛而尴尬。我急遽地瞥了一眼父亲，他依旧是谁人样子，面无心情。我险些是落荒而逃地走下了讲台，将奖杯牢牢地攥在手里，那份本应属于我的荣耀，在那一刻，似乎被一种重大的阴影笼罩。
回到座位，我不敢仰面，耳边回荡着主持人最后的祝贺语，以及周围同砚窃窃私语的声音。我感受到，谁人本应是我闪灼的“月朔第一集”，被父亲无形地“夺走”了。他没有品评，没有责骂，但他那过于冷静，甚至可以说是冷漠的反应，比任何言语都更让我感应挫败。我以为我的起劲和效果，能换来他哪怕一丝丝的一定，但事实却是，他似乎对此置若罔闻，或者，他以为这一切都理所虽然，不值得特殊关注。
从小到大，父亲都是一个严肃而默然的人。他用他的方法爱我们，那就是起劲事情，为我们提供最好的物质条件，然后，严酷要求我们的学业。在他的天下里，学习效果就是权衡一切的标?准�？几叻�，他会点颔首 ；考砸了，他会严肃品评。而关于我那些“不?务正业”的喜欢——写作，画画，舞蹈，他总是淡淡地说：“这些不主要，先把书读好。
我记得我第一次投稿，战战兢兢地把报纸剪下来，兴奋地跑去给父亲看。他只是瞥了一眼，说：“字写得还不敷工致。”我送给他的第一幅画，他挂在书房的墙上，厥后我才知道，那是他以为“不占地方”。我加入学校的舞蹈角逐，他一次都没来过，理由总是“事情太忙”。
我最先嫌疑，我是不是真的不适合做这些“特殊”的事情？是不是只有考试效果，才华让他看到我？但这次?获奖，明确是学校对我的一定，是先生们对我的认可，它应该是我生长蹊径上的一束光，为什么在父亲这里，却像被?他收敛的光线？
那种被忽视的感受，像一颗种子，在我心里悄悄地?抽芽。我最先变得战战兢兢，不敢容易地展示自己的想法和才华，生怕再次迎来父亲那犹如空气般稀薄的回应。我将自己埋入书籍，起劲地追求更高的分数，我以为，只有这样，才华证实自己，才华获得他的关注，才华让他以为，我是一个“有前途”的孩子。
每一次的前进，都陪同着更深的疲劳。我最先在深夜里问自己：我这样做，事实是为了什么？是为了让他知足，照旧为了我自己？我与父亲之间，似乎隔着一道无形的墙，我拼命地?想越过它，却一次次地撞得头破血流。
谁人月朔的“第一集”，就这样在我的回忆里，留下了一抹淡?淡的忧伤。它不但仅是一次果真场合的尴尬，更是一种情绪上的失踪，一种对自我价值认同的渺茫。我最先思索，父亲的爱??，事实是什么？是严肃的?要求，照旧容纳的明确？而我，又该怎样在这份爱中，找到属于自己的?生长空间？
谁人月朔的开学仪式，就像是青春期里一个突兀的转折点。父亲无声的“夺走”，让我最先审阅他，审阅我们之间的关系，也审阅我自己。我不再是谁人只顾着奔驰的小女孩，最先明确，生长不但仅是身体的拔高，更是心田的成熟与自力的思索。
我最先实验用一种新的方法与父亲相同，只管我知道这有何等难题。不再是鸠拙地递上我的作品，而是实验在他疲劳?的时间，递上一杯温水 ；不再是期待他对我学习效果的溢美之词，而是清静地与他分享学校里爆发的一些有趣的事情，即便他总是用“嗯”或者“哦”往返应。
我希望他能看到，我不但仅是一个需要被催促学习的孩子，我也有自己的情绪，自己的天下。
我依然热爱写作，虽然不敢再容易地将自己的作品展示给父亲。我最先在日志本里倾吐我的情绪，纪录我对天下的视察，以及我对父爱的疑心。我学会了与朋侪分享我的喜怒哀乐，也在他们的勉励中，找到了属于自己的价值。我发明，原来，我并非一定要通过父亲的一定来证实自己。
有一次，我读到一本关于心理学的书，内里提到，怙恃的爱，往往会以他们以为最好的方法泛起，但这种方法，并纷歧定切合孩子的需求。父亲的严肃，或许是他表达爱的一种方法，他希望我能够依赖知识改变运气，走上他以为更宽阔的蹊径。他或许不善于表达情绪，也不知道怎样去浏览那些在他看来“不适用”的?才华。
这个想法，像一道微光，照亮了我心中那片被阴影笼罩的土地。我最先实验明确他，而不?是仅仅怨恨他的“夺走”。我告诉自己，也许，他并不是居心要危险我，他只是用他自己的方法在爱我，而我，也需要用我的方法去回应。
我也最先在学业上越提议劲，不但仅是为了他，更是为了我自己。我希望自己能够有能力，去选择自己想要的人生，而不是被动地接受安排。当我在学业上取得更好的?效果时，父亲脸上的心情，虽然依旧是淡?淡的，但我能从中读出一些工具� ；蛐硎侨峡�，或许是欣慰，也或许，仅仅是对我继续起劲的一种默许。
我不再纠结于那次“月朔第一集”的尴尬，而是将它看作是我生长的催化剂。它让我最先自力思索，让我学会了明确与相同，也让我更清晰地熟悉了自己。我明确，父女之间的关系，并非是简朴的?控制与被控制，而是相互明确、相互支持?，配合生长的历程。
初中结业，我考上了重点高中。在填报自愿的时间，我犹豫了良久。我喜欢文学，但?父亲却希望我选择理科，以为这样更有“前途”。我战战兢兢地找他谈话，不再是诉苦，而是以一种清静而坚定的语气，叙述我对文学的热爱，以及我对未来妄想的设想。我甚至准备?了相关的资料，向他展示了我对这个领域的研究。
出乎意料的是，父亲听完后，没有像往常一样严肃地否定。他默然了良久，然后，只是说了一句：“你自己想清晰了，效果自己肩负。”
这句话，对我而言，比任何的赞许都越发珍贵。它意味着，他最先给予我选择的权力，最先相信我的判断。我选择了自己热爱的专业，也因此，在大学里，我越提议劲，并且取得了一些小小的?成绩。
回首望去，谁人“父亲夺走了女儿月朔第一集”的时刻，并没有成?为我青春路上的阴影，反而成为了一次深刻的洗礼。它让我明确，真正的生长，是在履历了波折与疑心后，依然能够勇敢地向前，并且学会怎样去爱，怎样去被爱。
父女之间的爱，或许会有误解，会有隔膜，但?只要有明确和相同的意愿，就总能找到跨越的桥梁。而我的“第一集”，或许不那么色泽醒目，但它教会了我怎样誊写属于自己的，更精彩的后续。我不再期待父亲为我夺走什么，而是希望，我们都能在相互的天下里，找到属于自己的光线，并一同闪灼。
